开心一笑（转）

　　开心一笑（转）
　　
　　太阳当空照，周末让你笑。
　　
　　娶个重庆媳妇我估计一天能笑死。
　　
　　一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
　　“老板，老板！！”
　　“啥子事哦？”
　　“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
　　“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
　　“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
　　“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
　　重庆方言太搞笑了。
　　
　　麻雀和乌鸦一起摆龙门阵
　　
　　麻雀说：你是啥子鸟哦？
　　乌鸦说：我是凤凰噻！
　　麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
　　乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
　　
　　飞机剧烈抖动
　　
　　空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
　　乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
　　
　　看奥运会开幕
　　
　　奥运会开幕之前，两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图。
　　甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
　　乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……”
　　话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
　　
　　甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......
　　甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”
　　乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。
　　
　　一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
　　甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......
　　门口的武警马上冲上来，将两人按倒在地。……
　　
　　中共中央发出紧急通知：奥运会不允许重庆人参加，太恐怖了！这是后话。
　　
　　广东人与重庆人
　　
　　一个广东人到重庆水果摊去买苹果
　　广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
　　重庆女摊贩：流氓
　　广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
　　重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
　　警察：你是哪里人？
　　广东人：日历县人（日你先人）
　　警察：我问你是哪里人？
　　广东人：日历县人（日你先人）！！！
　　警察火了
　　警察：老子问你是哪里人？
　　广东人也火了
　　广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
　　广东人被一顿暴打
　　警察：你老实交代，你是哪里人？
　　广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
　　无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过。
　　广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜..........................
　　
　　爆笑电话录音：
　　
　　女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”
　　男答：“我家是一个人。”
　　女方：“11个人？”
　　男说：“不是11个人，而是一个人”
　　女方：“21个？怎么又变成21个人了？”
　　男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
　　女方：“71个人？怎么会那么多啊？”
　　男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
　　女方：“91个？天哪……”
　　男顿时崩溃……
　　男终于仍不住骂人了，大声吼道：“
　　二百五，是一个人啊。”
　　女方：“251个人？

  　阎王和上帝

　　一干部死后和上帝喝茶，上帝认为他太忽悠，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。
　　刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
　　上帝问：“怎么回事？”
　　阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，一天要开好几次紧急碰头会，谈梦想、讲规划、做方案、发通知，找小鬼们座谈、弄满意度测评。我说话都没人听，他还要我做组织架构、目标管理、绩效考核、流程图、时间表、路线图，说地下工作者也要注重自身形象，要提高服务技能，建设幸福和谐地狱。
　　上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
　　一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个搞党建的人被您收拾得怎么样了？
　　上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我同志！第二，这个世界根本就没有上帝，只有群众才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯，我要赶去参加群众教育活动。

   最坎坷人生

　  一个“伊朗人”用“意大利”护照在“泰国”通过“中国”南航网站买了“马航”的票。准备偷渡去“德国”最后消失在“越南”上空！！！这是我听过最坎坷的人生～